This topic contains 115 replies, has 5 voices, and was last updated by 
Ryśka 9 years, 9 months ago.
-
Posts
-
Kierowca zaklinował się ciężarówką w wiadukcie.
Przyjeżdża Policja. Policjant wysiada i mówi do kierowcy:
– co zaklinował się Pan?
kierowca odpowiada:
– Nie kur.. wiozłem wiadukt i paliwa mi zabrakłoJedzie wielka ciężarówka z prędkością 100 km/h.
Z naprzeciwka leci wróbelek.
Nagle ptaszek uderzył o maskę.
Pisk opon, ostre hamowanie, wychodzi zatroskany kierowca.
Zabrał rannego ptaszka do domu, kupił mu klatkę, włożył do niej chleb i wodę.
Wróbelek budzi się po jakimś czasie i patrzy kraty, obok niego leży chleb i woda:
– O Boże zabiłem go!Gość zamawia zupę w restauracji.
Kelner niosąc talerz, trzyma palec w daniu…
Gość to zauważa:
– Co robi pana palec w mojej zupie?!
– aa, bardzo przepraszam, ale wie pan, mam tu takiego bąbla i lekarz zalecił mi go trzymać w cieple…
– To niech go pan sobie trzyma w dup*!
– Na zapleczu to trzymam, ale tutaj to nie wypada.Przychodzi blondynka do sex-shopu:
– Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
– Czemu? Co jest nie tak?
– Powybijał mi wszystkie zęby.Żona do męża przy obiedzie:
– Wiesz, kiedy pomyślę, że jesteśmy małżeństwem od 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu…
– Daj spokój, po prostu cycek wpadł ci do zupy.Ciemna noc. Włamywacz zakradł się do domu. Idzie cicho i nagle zatrzymuje się słysząc głos:
– Jezus na ciebie patrzy.
Znów zapada cisza i włamywacz idzie dalej.
– Jezus na ciebie patrzy – słyszy znowu.
Przestraszony staje i rozgląda się. Nagle w rogu pokoju dostrzega klatkę z papugą.
Pyta się papugi:
– Czy to ty mówiłaś – Jezus na ciebie patrzy?
– Tak – mówi papuga.
Włamywacz oddycha z ulgą i mówi:
– Jak ci na imię.
– Clarence – mówi ptak.
– To głupie imię dla papugi. Jaki idiota nazwał papugę Clarence?
– Ten sam, który nazwał rottweilera Jezus…Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
– Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
– Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wkumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica się wypięła:
– Tylko w d… ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i sprawdza cnoty. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
– Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinowaćJedzie baba autobusem i głośno puściła bąka. Zawstydzona odwraca się i mówi do pasażerów z tyłu:
– A który to?
Pasażerowie do niej:
– A co pani ma dwie dupy?Do lekarza przychodzi facet z żona.
– Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca…
– Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni… A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance… no dobrze, może się pani ubrać.
Woła męża.
– Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha.
– Janek z czego się tak cieszysz?
– Właśnie zostałem ojcem, mam syna.
– To gratulacje! Jak się czuje żona?
– Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.Pewne małżeństwo, które nie mogło mieć dzieci, przyszło po radę do księdza i mówią:
– Proszę księdza, co mamy zrobić, żeby mieć dziecko?
– Idźcie na Jasną górę zapalić świecę.
Po 9 latach ten sam ksiądz przychodzi do nich na kolędę i zamiast rodziców zastaje 10 dzieci i pyta jedno z nich:
– Gdzie wasi rodzice?
– Pojechali na Jasną Górę zgasić świecę.Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
– Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
– Proszę mi opisać, co się dzieje.
– Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
– Proszę podać tytuł filmu.
– „Czyszczenie głowic”.Blondynka pyta się na ulicy:
– Przepraszam, która jest godzina?
– Za piętnaście siódma – odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
– Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
– Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
– To mój.Syn mleczarza poszedł do wojska.
Po tygodniu ojciec dostaje list:
– Tatusiu! Tu jest rewelacyjnie! Można się wylegiwać do szóstej rano!
You must be logged in to reply to this topic.